marmalade

今天，我觉得自己在退缩，把应对的责任交给了其它伙伴。这让我不好受，但我知道自己没有勇气和能力去应对，我也知道由我出面并不是一个聪明的决策。可是，让其它伙伴好辛苦。 而且，我也隐隐认为，我的存在让事情变得棘手，原本TA们可以少遭遇一些刁难。如果我不在这里，TA们或许不会被找麻烦——是这样吗？ 我不确定。也许我没有那么重要。但谁知道呢？ 确实产生了“抱歉”的感受。 讨厌这个世界。说出这句话的时候，我又觉得，不是这样的。总体上，我爱这个世界，只是……我无法忽视那些黑暗和让我痛苦的东西，它们是讨厌的、恶心的。 在办公室的沙发上，看手机，眼泪跑了出来。我说我不懂为什么，我不想如此这般活在自己的国家，像个罪犯。我讨厌这种感觉，失去尊严的感觉。 许多话没说，化成了眼泪。 想做一个软绵绵的梦。

那些无法接住的情绪与表达   https://marmaladeinlife.blogspot.com/2022/12/blog-post_18.html 这是11月和12月的记录。现在再来看，已经完全不会感到难过了。 事实上，是从这件事情里，我开始思考工作内容的安排机制、各个项目之间的关系，以及前几天跟机构伙伴提出的“项目连贯性”、“学生的用户旅程”等问题。 落到具体的人身上，我希望W能够更方便地找到我们，不论是通过某个项目，还是单纯来玩，都可以。这样TA或许可以感受到更多的连续性，TA不用被固定在某个项目里，被安排给某个社工去接触。TA或许可以一直一直跟自己喜欢的社工保持联系。 关于W，还有一件令我印象深刻的事情，其实也是TA在剧本里的那段台词：“有些人关注我或帮助我，是否因为自己的职校生身份。我开始有了新的讨厌，讨厌自己受到关心是因为职校生身份，我为什么不相信自己本身就值得被关心，我对自己的职校生身份产生了厌恶。” 不论是第几次听这些话，我都会感到内心在小小震动。对自己的职校生身份产生厌恶，这是很多同学身上都会出现的情况，但W不同，TA是从无到有。是什么让TA产生了这样的感受呢？和前面说到的“不持续”有关吗？和我们反复提及的“身份”、“标签”有关吗？和其它同学表述的“自我厌恶”与“身份自卑”有关吗？ 我有点不知道怎么接住这些表达。后来跟协作者Z聊，TA说与W沟通了——但这个结似乎并没有完全解开。那几周，W参与戏剧小组的状态也不好，和以前的投入度无法相提并论。后来TA去了亲戚家，有了自己的私人空间，换了个环境，似乎状态更好了。但那些问题以后可能还会涌现的吧。我们以后应该在这个话题上，多和TA交流吗？或者不直接切入，而是多做一些陪伴呢？ 但我又觉得，没有那么悲观，这可能是一个过程。如果说之前没有意识到这个身份，现在有了变化，尽管过程中有许多不好的情绪，但也是“看见”的发生。是否看见了以后，才能更多去讨论，去正视，去理解或者超越呢？但这只是理想状态，事情也有可能会向另外的方向发展。更重要的是如何接住。下学期请大家多邀请TA来玩吧！ 为什么关心我呢 “你们是因为我这个人而关心我，还是因为我作为职校生的身份？”   这个问题像一把利剑。我以为自己很清楚，但并非如此。是啊，是因为什么呢？这样的失焦是常态吗？   回到教育体系之内，并不能解决我的困惑：因为在教育体系的评价中

最早参与的机构的活动，就是戏剧小组，那时我的身份是协作者、志愿者。印象中第一次去G职校的羽毛球室，到晚了，一推开门看见一群人围圈站着，我感到有点尴尬。一个头发直顺的女孩走过来，跟我打招呼，提醒我签到，后来我知道她叫M。 总之就这样开始了，当时日历上的年份还是2021。短暂的几个月中看见的景象，打动了我，或者说让我看见了某种“可能”？年末的演出也非常棒，看到M和R流泪，觉得这里发生的一切和这里的人都很珍贵。年末，我从原来的机构辞职，和机构的L聊，感受到被支持和被期待。2022年，我正式进入机构兼职，主要做传播和研究。   年中的时候，我开始在戏剧排练和演出中协助。当时我和同学们并不熟悉，甚至不知道如何与部分同学交往，但工作坊的空间仿佛有魔力，我很喜欢待在那里，即便是坐在旁边忙别的事情，都觉得好像能够感受到活力与真心在空气中弥漫。当时有一些传播的工作要做，但我还是忍不住在游戏环节跑过去参与，尤其是逛三园和杀人游戏，超好玩hhh   那几天有限的参与确实也给予了我很多。看到了同学们的改变、讲述与身体的力量，也让我对戏剧小组的继续开展产生了兴趣，因此，在年中总结/新学期讨论的时候，我提出自己想要跟进戏剧小组。   下半年，我开始更深度参与到戏剧小组的活动，工作内容也从协作变成了组织（和L一起）。前期找好了场地，但正好赶上封控，学生们不方便来线下参与，所以前面几期就只能线上进行。我记得当时我们还抱着后期能转成线下活动的期待，但随着城市封控的进一步加强以及12月放开后的感染潮，这个想法彻底泡汤了。每次和同学们交流，除了少数表达“社恐”的同学，其它同学都更期待线下参与（尤其是过去参与过的同学）。   线上工作坊是个限制，说实话，随着工作坊的进行，我的心里在打鼓，担心同学们的线上体验不好。我记得我们发了几次反馈问卷，L和我也在私下问了同学们，得到的关于活动的评价整体偏正向，但也有同学提出时长太长、不了解工作坊主题等问题。带着这些问题去和JM讨论，也做了相应的调整，但我能感觉到，在工作坊中前期，有些同学的参与是不那么积极的。这不禁让我担忧了起来。   第一次转机应该是“分小组”，工作坊进行到中期，我们开始分小组，每个小组两个协作者、三个学生。在分小组之前，如果有事情，L需要私下去联系每个同学，工作量并不小；分了小组以后，只需要我在协作者群里统一说明要做的事情，协作者就可以去跟TA们组

中午收到编辑的消息：“关于咱们的写作，我其实也在反思，是不是过于扭着你的本意了呢？也许你写最初的主题，也可以写得不错呢。” 再也睡不着了，眼泪顺着右脸颊滚下来，打湿了办公室的沙发枕。我控制啜泣的音量，脑海中搜索“本意”，是啊，可是经过了这么久，我连本意都忘记了，现在再让我回头去写最初想写的东西，我也不确定自己是否能写出来了。当初带着强烈的欲望写作，但在反复的沟通之后，我被告知我想写的东西吸引不了别人，我的写法是不好的——于是尝试向另一个方向进发，却意识到写出来的东西无法打动自己。终于在年末，丧失了写作动力与能力。 我也曾设想坚持己见会不会更好，但没有做到。一次次坐在电脑前，我发现自己无法下笔，当我想写一些东西，一个声音就会告诉我，这样写是不对的。写不出来，感到自己不会写作，感觉自己怎么写都是错的——这让我焦虑。但就这样拖着，拖着，我将写作的时间无限推迟。直到收到编辑的消息。 无法控制自己的眼泪，不知如何面对这份迟来的理解。如果我可以顺着自己的内心去写作，我是否还能写得出来？那份动力在哪里？我给不出确定的回答。不知道自己是否可以忘记那些否定，去写作。 那份动力在哪里？这或许是另一件让人沮丧的事情，因为我渐渐发现，在工作中找不到价值感。工作也变成了一项任务，在这个议题上，我是否还有动力和兴趣？我是否真的爱同学们？那些闪着光的东西，去哪里了呢？似乎处于“路过生活”的状态之中，仅仅是路过而已。 不知道该怎么办才好。 新的一年，会有答案吗？会有新鲜的爱吗？会有让人愿意继续生活的光亮吗？ 新的一年，我能够忘记这些，拾起那些，重新开始写作吗？

  11.29 十一月中旬的某个凌晨，我收到同学A的消息：“有件事影响越来越大。我对你居然开始了恨。”A给文字配上了仓鼠表情包，缓解了刚刚这两句话的攻击性。 那一瞬，我感到困惑，也隐约有些难受。 “😳什么？你说说看。“我思索再三，发了一个企鹅蹲地看影子的表情包。 “好，仅表达想法。感到你夺走了Q，那些好友…”Q是机构的伙伴，去年在学校，她和同学们接触很多。 我明白自己没有完全理解A的想法，但我开始生气了。 平复心情，我追问了原因，A没有给直接的回应，而是说：“先告知这些。我会去留意自己的变化。我能感到上面的话会伤害你。不知道是否是经过两次活动后对它抱有不合理的期待。“ A和机构接触蛮久了，好几个学期都在参与活动。 我感受到被侵犯，但还是压抑住自己的愤怒，对A做出了回应。“如果不说清楚，可能会伤害到我，但如果说清楚了，或许会好一些。”我期待A将事情说得明白一些，但知道当时已太晚，A也并没有打算在当下告知我。 “你有空并且愿意的话，也可以说说有什么期待。不过我要休息了，每天都太累了。”我发送了一个月亮，结束了对话。 后来，情绪也许被压抑下去了吧，我并没有想太多。第二天，我回想自己的回应，意识到这种压抑有多重原因。首先，我不擅长对别人生气，不希望自己的情绪爆发让对方难受；其次，我虽然与A接触没那么多，但从其它人那里了解到，A是敏感的，过去也曾有过未被好好对待的经历，我不希望自己再加一把火；再者，我好像在要求自己接住同学们的任何表达，要求自己多询问、不伤害，要求自己牺牲自己的感受去满足同学们的感受。第三点是最让我困惑的——只能这样吗？我之所以这样做，难道不是因为我把同学们看作工作对象，看作需要去服务的人，而不是对话对象吗？ 过了两天，我看到A和机构客服号的聊天记录，里面再次提到这件事： ”频繁变更负责人，让我开始讨厌Z（Z是我）。“ “（第一个学期参与活动时）我正是心理状态很差的时期，你们的一言一行都让我感受到关心。我很高兴自己的过往都被自己挖掘，说出来后那些回忆就像沙砾，被吹走。” “我想回到……的时期。” 聊天记录里，A对我们的活动提出了很多建议。那天，我的心情波动不大，反而觉得A提出的建议都蛮好的，于是对它们做了整理分类。我也愈发清楚，A所说的“讨厌”和“恨”并不是针对我个人。在新学期的线上活动中，A没有那种熟悉的感觉，因为和A建立了深层联系的伙伴们没有继续做这部分

 hi，第一封newsletter，第一次用博客。这两天广州有点冷。我在打字，手冻僵了，光标和手指都跳跃着。 大约三个月前产生了开通博客的想法，一方面感受到当时正在使用的平台愈发不友好，一方面想写点珍藏在心里的东西。那时候刚看完说唱新世代，想写夏之禹，后来因为种种原因也没动笔，关于它的待办事项倒一直躺在电脑里，几个简单的字符被我无限往后推移。 再后来，广州封了，我陷入一种普遍却难以真正面对的情绪里，每天都有痛苦在滋生，离开此地的念头从所未有得强烈。过了一阵子，看见康鹭片区城中村发的通告以及人们露宿街头的照片，开始和朋友们做一点事情。那段时间，虽然经常哭得头疼，但好歹是有了一点活着的感觉。此起彼伏的抗议，爆发在各个城市，各个被水马包围的城中村，富士康，学校。随手打开的视频，都是人，流动的人，挥手的人，呼喊的人，流泪的人。走到大街上，却空荡荡的，我所在的城市仿佛死去了一样。彼时彼刻，城市看得见的苦难和活力，在城中村折叠、释放。 现在解封了，如果我们对解封的含义足够包容的话。 我可以坐在餐馆冰冷的凳子上，看着钉在墙上的菜单，做选择，五分钟后吃下自己的选择。街边这家拉面店是一个月前开张的，伴随着“暂停堂食”的标语，庆祝的花束摆了三五天就被撤下了。现在是它第一次招徕堂食的顾客，不过前阵子外卖生意看起来也不错。我好想和店员说话，但是没有开口。 我可以站在重又热闹的街道，纠结这会儿去哪里转转，偶尔会感到眩晕。但我必须要直面“不戴口罩”带来的压力，放开以后，大家决定把口罩焊在脸上。邻居提醒我，戴好口罩；奶茶店店员提醒我，你好，请戴好口罩。 康鹭城中村的水马移动了位置，人们可以进去了，但是街上依然有露宿的人。解封了，对TA们来说意味着什么？可以顺利返乡，这是好的结局吗？也许相比两周前，确实如此。但清退是事实，不因放开而改变。放开让清退变得看起来更加温和、容易、不容置疑。 两周前，是什么样的呢？脑海里缓存着一些破碎的叙事。 政府曾经计划将50所学校作为解隔人员的安置点，但政策不完善，家长们激烈反对，最终计划没有成行。看到这个消息的时候，我感到难过。的确，家长们的害怕与排斥是可以理解的，但关于病毒的污名和关于城中村的污名结合在一起，让人难过。 解除隔离后的工人们无家可归。回城中村吗？村里被封了，回不去。返乡吗？一切都那么突然，当初只带了两三件衣服去隔离点，家当都还在城中村的出租屋里，离过